Lu pasti nebak-nebak, Jomblo Abadi apa sih?
Jomblo yang gak laku-laku ya?
IYA
Jomblo yang belom nembak aja udah ditolak ya?
BENER
Jomblo yang kalo bisa pacaran paling cuman di dunia maya dan bahkan pacarnya aja belom pernah ketemu sekalipun ya?
CERDAS
ehh, kok lu tau?
Pacaran cuman di dumay juga ya?
Iyuuuuuuh. . . . (MENJIJIKAN)
Tapi seperti itulah JODI ya, beda-beda tipis lah sama JONES (JOmblo ngeNES). Parah banget dua-duanya.
Tiap malem minggu mereka berkolaborasi menarikan tarian memanggil hujan.
Kasian. . . Kasian. . .
Dan kalo lu mau tau, dikalendernya itu semua hari Sabtu di Tipe-X. Katanya biar kagak ada satnight (sabtu malem alias malem minggu)
mereka benci banget sama malem minggu.
Kasian. . . Kasian. . . Benerdah kasian. . .
Jadi bisa dibayangkan ya, apa yang JODI lakuin ketika hari sabtu. Pagi-pagi dia bangun ngomong ke kaca, "selamat pagi" (soalnya dia kagak ada yang nyelamat pagiin)
Terus menjelang siang, udah mulai galau dia, bentar lagi malming.
Sore-sore mulai terdengar jeritan keputus asaan.
Dan kemaren gue liat JODI, sabtu sore lagi gali lobang, terus gue tanya kan.
"eh lagi ngapain lu tong?"
"Lagi bikin goa bang" dia jawab gitu, terus gue penasaran kan, gue tanya lagi, "Bikin goa buat apaan?"
"Buat sembunyi bang, bentar lagi malem minggu dateng"
aduh, , kasian. . . Kasian, , hina sekali dia. . . (parah)
Terus gue ngomong lagi "Kagak bikin kuburan sekalian"
haduhh. . .
Mereka ngadepin malem minggu aja sampe segitunya
Jomblo Abadi beda sama orang-orang yang jomblo karena emang mereka pengen jomblo (baca: Jomblo Prinsip). Jomblo Abadi ini pengennya punya pucar, tapi mendapatkan pacar itu seperti Timnas Indonesia masuk piala dunia, sesuatu yang diluar kemampuan mereka.
Itu terjadi karena banyak faktor, bisa karena mereka kurang PD, atau mereka ga jago Modus, atau mereka tidak punya bakat yang bisa dibanggakan.
Tapi apapun itu, faktor utamanya adalah karena muka mereka dibawah rata-rata (Yoi... Mukanya kagak SNI sih)
Atau muka mereka kaya Penampakan.
Makanya acara uji nyali biasanya nyewa JODI buat nakut-nakutin peserta (Yoi, hantu aje kalah serem mukanya) gila ga sih hahaha
JODI dan kata-kata penolakan itu udah kaya motor dan bensin (sulit dipisahin). Kata-kata penolakan udah menjadi makanan sehari-hari mereka.
Makanya mereka itu sering nasehatin dirinya sendiri "gapapa ditolak lagi, sabar, kamu itu sebenernya ganteng kok, cuman bukan selera masyarakat aja"
Terus malem-malem suka ngetweet, isinya jauh dari kenyataan, "aku jomblo tapi aku bahagia" (omong kosong)
kalo bahagia mah ngapain tiap malem lu nangis?
Itu mungkin kalo air mata JODI dikumpulin bisa bikin Jakarta banjir, saking banyaknya..
Jadi kalo malming ujan mungkin itu air mata JODI yang udah melalui proses penguapan, terkumpul diawan (awannya jadi gelap, segelap hati dan muka para JODI), dan setelah itu, datanglah hujan..
Hujan air mata para JOMBLO. . . Hahahahaha #ABSURD
Dan selain deket dengan kata penolakan, JODI itu juga deket dengan pertanyaan "Kapan aku punya pacar?"Tiap malem minggu mereka berkolaborasi menarikan tarian memanggil hujan.
Kasian. . . Kasian. . .
Dan kalo lu mau tau, dikalendernya itu semua hari Sabtu di Tipe-X. Katanya biar kagak ada satnight (sabtu malem alias malem minggu)
mereka benci banget sama malem minggu.
Kasian. . . Kasian. . . Benerdah kasian. . .
Jadi bisa dibayangkan ya, apa yang JODI lakuin ketika hari sabtu. Pagi-pagi dia bangun ngomong ke kaca, "selamat pagi" (soalnya dia kagak ada yang nyelamat pagiin)
Terus menjelang siang, udah mulai galau dia, bentar lagi malming.
Sore-sore mulai terdengar jeritan keputus asaan.
Dan kemaren gue liat JODI, sabtu sore lagi gali lobang, terus gue tanya kan.
"eh lagi ngapain lu tong?"
"Lagi bikin goa bang" dia jawab gitu, terus gue penasaran kan, gue tanya lagi, "Bikin goa buat apaan?"
"Buat sembunyi bang, bentar lagi malem minggu dateng"
aduh, , kasian. . . Kasian, , hina sekali dia. . . (parah)
Terus gue ngomong lagi "Kagak bikin kuburan sekalian"
haduhh. . .
Mereka ngadepin malem minggu aja sampe segitunya
Jomblo Abadi beda sama orang-orang yang jomblo karena emang mereka pengen jomblo (baca: Jomblo Prinsip). Jomblo Abadi ini pengennya punya pucar, tapi mendapatkan pacar itu seperti Timnas Indonesia masuk piala dunia, sesuatu yang diluar kemampuan mereka.
Itu terjadi karena banyak faktor, bisa karena mereka kurang PD, atau mereka ga jago Modus, atau mereka tidak punya bakat yang bisa dibanggakan.
Tapi apapun itu, faktor utamanya adalah karena muka mereka dibawah rata-rata (Yoi... Mukanya kagak SNI sih)
Atau muka mereka kaya Penampakan.
Makanya acara uji nyali biasanya nyewa JODI buat nakut-nakutin peserta (Yoi, hantu aje kalah serem mukanya) gila ga sih hahaha
JODI dan kata-kata penolakan itu udah kaya motor dan bensin (sulit dipisahin). Kata-kata penolakan udah menjadi makanan sehari-hari mereka.
Makanya mereka itu sering nasehatin dirinya sendiri "gapapa ditolak lagi, sabar, kamu itu sebenernya ganteng kok, cuman bukan selera masyarakat aja"
Terus malem-malem suka ngetweet, isinya jauh dari kenyataan, "aku jomblo tapi aku bahagia" (omong kosong)
kalo bahagia mah ngapain tiap malem lu nangis?
Itu mungkin kalo air mata JODI dikumpulin bisa bikin Jakarta banjir, saking banyaknya..
Jadi kalo malming ujan mungkin itu air mata JODI yang udah melalui proses penguapan, terkumpul diawan (awannya jadi gelap, segelap hati dan muka para JODI), dan setelah itu, datanglah hujan..
Hujan air mata para JOMBLO. . . Hahahahaha #ABSURD
sampe-sampe mereka tweet, update di facebook (jujur itu adalah status paling menjijikan yang pernah gue baca)
Well, terakhir dari gue, buat para Jomblo Abadi dimanapun lu berada, suatu saat lu pasti punya pacar kok, kapan itu?
Yah mungkin di dua atau tiga kehidupan yang akan datang.
HUWAHAHAHAHAHAHA
#Tertawa Jahat
#Tertawa Puas
Oke sekian dari gue.
Gue Agung Seven Putra
Wassalamu'alaikum Warohmatullohi Wabarokatuh
Tidak ada komentar:
Posting Komentar